Meer mopppen – Marinekreten.nl

Hier staat een verzameling domme moppen en uitspraken.

Aanvullingen op deze lijst mogen altijd even doorgemaild worden naar Gerard
De nieuwste moppen staan bovenaan de lijst.

Als twee buurvrouwen een nachtje gaan stappen …..Twee buurvrouwen gingen samen eens een nachtje uit en de cocktails vloeiden vlot naar binnen.
Toen ze arm in arm naar huis waggelden, moesten ze ineens plassen.Ze waren net in de buurt van het kerkhof en hurkten dus maar achter een grafsteen,
Maar daar hing natuurlijk geen wc-papier.
De eerste vrouw deed dus maar haar slipje uit, veegde zich ermee proper en gooide het weg.
Haar vriendin echter, greep een lint van een rouwkrans en gebruikte die.
Daarna trokken ze weer verder naar huis.
De volgende morgen ging de man van de eerste vrouw een babbeltje slaan met zijn buur:
Het lijkt mij veiliger dat onze vrouwen niet meer uitgaan zonder ons…
De mijne is vannacht thuis gekomen zonder slipje!
Dat is nog niet erg, antwoordde de buurman. Die van mij had een kaartje tussen haar billen hangen waarop stond:
” Van het ganse brandweerkorps, we zullen je nooit vergeten ! “
Het is zwaar en je drinkt het bij de chinees: Spa lood (met dank aan Jochem)
Springt een belg in de lucht: springt-ie mis!
Een chinees een Nederlander en een Amerikaan lijden schipbreuk, zien een eiland zwemmen er snel heen, de amerikaan neemt direct de leiding op zich om te zorgen dat alles goed gaat.
De Amerikaan tegen de Hollander: You take care of the food.
De Amerikaan tegen de Chinees: You take care of the supplies.
And i take care of the wood.
Iedereen gaat op pad….De Amerikaan en de Nederlander komen terug….hebben eten en hout bij zich….en maar wachten en wachten maar geen teken van de Chinees, na een tijd Amerikaan: nou laten we maar gaan eten hebben lang genoeg gewacht! We gaan het vuur aanmaken en eten….net het eten op te hebben, springt de Chinees uit de boom met open armen : SUPPLIESS!!!!

Het is wit en hangt bij de chinees aan de muur? Witte lijst.
Op straat danst een man van pijn van zijn ene voet op de andere.”Die teckel van u heeft me in mijn teen gebeten,” roept hij woedend tegen een dame. Deze haalt de schouders op en zegt : “U kunt van zo’n klein beestje toch moeilijk verwachten dat hij in uw neus bijt.”
Het is groen en het gaat terug in de tijd: De Interliner richting Friesland.
Twee Rotterdamse jochies zijn in de buurt van de Kuip met een bal op de stoep aan het spelen. Plotseling schiet aan de andere kant van de straat een pitbull-terriër los van zijn baasje, en brullend schiet het beest met lijn en al de straat over, recht op het jochie af dat de bal heeft.
Het andere jochie bedenkt zich geen moment, springt, grijpt het eind van de lijn en haakt ’t bliksemsnel achter een paal. Daardoor wordt, vlak voordat het beest zijn tanden in zijn vriendje kan zetten, de lijn met een schok strakgetrokken, waardoor de hond zijn nekt breekt en sterft.
Toevallig is een Rotterdamse journalist getuige van het voorval. Hij snelt op de jonge redder af en roept: “Dat was geweldig! Jij bent een held! Vind je ’t goed als ik er een stukje over schrijf?”
“Mij best,” antwoordt het jochie.
De journalist grist zijn notitieblok en pen tevoorschijn en schrijft hardop: “Jonge…Feyenoord-fan…redt vriendje…uit klauwen van moordzuchtig beest…-“
“Maar ik ben helemaal geen Feyenoord-fan,” onderbreekt het jochie hem.
“O, excuus,” zegt de journalist. Hij haalt er een streep door, en verbetert: “Jonge Sparta-fan…voorkomt afgrijselijke aanval…door dolle hond…-“
“Maar ik ben ook geen Sparta-fan,” onderbreekt het jochie hem weer.
“O, wat ben je dan?” vraagt de journalist, “Excelsior?”
“Ajax,” antwoordt het jochie.
Waarop de journalist neerschrijft: “Lafhartige…Ajax-hooligan…vermoordt…weerloos…hondje”.
De puberteit is de periode in het leven van een kind dat de ouders moeilijk beginnen te doen.
Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub.
Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek;
Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.
MAN: “Hallo”
VROUW: “Schat, ik ben het. Ben je op de club?”
MAN: “Ja”
VROUW: “Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?”
MAN: “Natuurlijk, … als je het mooi vindt moet je het kopen.”
VROUW: “Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan. Ik heb de nieuwe 2005 modellen gezien. Er was er eentje zo mooi.”
MAN: “Hoeveel kost ie?”
VROUW: “80,000 euro”
MAN: “OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen.”
VROUW: “Geweldig! Oh, ja nog een ding …. het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro.”
MAN: “Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900,000 euro.”
VROUW: “OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!”
MAN: “Ja Schat, ik hou ook van jou.”
De man hangt op. . De andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem.
Dan vraagt hij: “Weet iemand van wie deze g.s.m. is?”
Het is bruin en het rent door het bos: een drophertje. (met dank aan Mike)
Iedere getrouwde man moet zijn fouten zo snel mogelijk vergeten.
Het heeft weinig zin om ze door twee mensen te laten onthouden.
Automobilisten sporen niet
Mijn neef is laatst verongelukt, 19 jaar. Hij was door een bij gestoken, de aartsvijand van elke koorddanser
Als een boswachter er eens even echt tussenuit wil, waar moet ie dan heen?
Hoe weet een blinde wanneer ie klaar is met z’n gat afvegen?
Waar moesten we naar terug, toen de tekentafel nog niet was uitgevonden?
Als wortels zo goed voor je ogen zijn, waarom liggen er dan zoveel dooie hazen langs de snelweg?
Die Maarten moet zo langzamerhand een aardige pijpenverzameling hebben
Je zal wel gek zijn om naar een psychiater te gaan!
Wist je dat vijf van de vier mensen problemen hebben met breuken?
De directeur van Heineken komt bij de Paus op bezoek en zegt:
Ik geef u 1 miljoen euro als u in uw gebed in plaats van’
‘ geef ons heden ons dagelijks brood’ eens zegt:
‘geef ons heden ons dagelijks bier’.
‘Onmogelijk’, wimpelt de Paus zijn voorstel af.
Een jaar later komt de Heineken directeur opnieuw naar de Paus en biedt hem nu 10 miljoen euro.
Weer weigert de Paus.
Als de bierdirecteur voor de derde keer de Paus komt smeken of hij eens ‘geef ons heden ons dagelijks bier’ wil zeggen, nu voor 100 miljoen euro, aarzelt de Paus en belt zijn secretaresse:
‘ Wanneer loopt dat contract met die bakker af ????’
Hoe noem je het deel van je computer dat zingt? Helmut Floppie
Het hangt aan de muur en het zingt? Kader Abraham
Het is geel en weegt 25 kilo? Een kanarie met een zak cement op z’n rug.
Wat is het tegenovergestelde van Bulgarije? Koe sta stil.
Het zingt en heeft hele zware ballen. Gerard Bowling
Het is groen en je kunt ermee door het hele huis praten. Inter-komkommer
Een woord van 12 letters zonder klinkers. zandweggetje
Wat is de overeenkomst tussen een elektrische trein en borsten?
Beiden zijn bedoeld voor kinderen, maar ’t zijn de vaders die er het liefst mee spelen.
“Wilt u iets eten?” vroeg de stewardess aan de man voor mij.
“Waaruit kan ik kiezen?” vroeg hij.
“Uit ja of nee.”
Wat is de overeenkomst tussen een pessimist en een optimist?
Beiden zijn er van overtuigd dat alle vrouwen vreemd gaan!
Het is worst, en zonder de eerste letter is het ook worst:
Rookworst! (André van Duijn)
Komt een stofzuiger bij een zandweg. Zand weg!
Het is rood en wit, heeft een zonnetje en komt uit een reageerbuis? Pipo de kloon.
Hoe heet een tor die op kleine torretjes valt? Torpedo
Het ziet niets, en het schiet: Blind Eastwood
Het is je maat en het schiet ? Vrind Eastwood
Het zit om een cadeau en het schiet? Lint Eastwood
Het smaakt goed en het schiet? Mint Eastwood
Het heeft 8 poten en het schiet? Spin Eastwood
Het ligt in het tuinpad en het schiet: Grint Eastwood
Het zit onderaan de muur en het schiet: Plint Eastwood
Het zoekt niet en het schiet? Vind Eastwood
Het stinkt en het schiet: Wind Eastwood
Het komt uit het westen en het schiet: Clint Westwood
Hij woont in spanje en het schiet: Sint Eastwood
Het drinkt en het schiet? Pint Eastwood
Het is nog jong en het schiet: Kind Eastwood
Het staat naast je pc en het schiet: Print Eastwood
Het is stoer en het schiet: Bink Eastwood
Het is Nederlands en het schiet: clint Oosterhout
Het is fris en het schiet: Mint Eastwood
Het is duits en het schiet: Oelie Östwald
Het hangt aan de deur en het schiet: Klink Eastwood
Het zit onderaan de muur en het schiet: Plint Eastwood
Het is zwart en het schiet: geweer
Het is zwart en het schiet niet: plakband
Het stuurt je naar een andere site en het schiet: Link Eastwood
Het is wit en het ontploft? Antwoord: boemkool
Het is groen en heeft een gewei? Antwoord: een dophert.
Welke kleur heeft een banaan? Antwoord: Geel Oh, je kent hem al…
Liggen 2 kommen soep in bed, zegt de een tegen de ander: “maggi er in?”
Hoe krijg je twee halve kippen aan elkaar? Met kippenboutjes!
Loopt een 0 over straat, komt ie een 8 tegen: “Zeg, zit je riem niet een beetje te strak?”
Het is geel en je ziet jet niet: Een banaan om de hoek
Het is groen en het spioneert: spionazie
Het is groen en zit op een hek? Verf!
Een haring en een haai komen elkaar tegen. Zegt die haai: haai, maatje.
2 Dolfijnen komen elkaar tegen in het dolfinarium. Zegt die ene: ik vind het hier dol-fijn.
Een koe en een duif komen elkaar tegen. Zegt die duif: roekoe, zegt die koe: roeduif.
Wat zegt een cool vogeltje? Chillp!
Er komt een konijn bij de bakker en vraagt: “Bakker, heeft u ook worteltjestaart?” “Nee, het spijt me,” zegt de bakker, “worteltjestaart heb ik niet.” De volgende dag komt het konijn weer langs en vraagt: “Bakker, heeft u worteltjestaart?” “Nee,” zegt de bakker, “worteltjestaart heb ik niet.” Elke dag komt het konijn om worteltjestaart zeuren, en de bakker wordt het zo zat dat hij een worteltjestaart bakt. Als de volgende dag het konijn weer langskomt, vraagt ‘ie: “Bakker, heeft u worteltjestaart?” “Ja,” zegt de bakker. Zegt het konijn: “Vies he?”
Een olifant en een kangoeroe overvallen een bank. Met zijn slurf grist de olifant al het geld weg en stopt het in de buidel van zijn vriend. Als later de politie komt, wordt aan de loketbediende gevraagd of hij de daders nog zou herkennen. “Nee,” zegt de man, “ze hadden allebei een nylonkous over hun hoofd getrokken.”
Waarom mag een koe nooit bij wedstrijden komen? Omdat hij toch tegen iedereen boeee roept.
Er valt een kikker van het dak, kwak!
Er loopt een kip tegen de muur: tok!
Welk dier bestaat voor 75% uit wol?
een wolf
Het is wit en zwart en het hupt, wat is het?
Een springuïn.
Het kruipt onder de grond en heeft nooit hoofdpijn?
Een paracetamolletje.
Jantje zit langs de gracht heel hard te huilen. Komt er een bezorgde mevrouw naar Jantje toe en zegt: “Stil maar, stil maar, wat is er gebeurd?” Jantje zegt: “Mijn moeder heeft allebei de katjes in de gracht verzopen!” “Oooh! wat gemeen!” zegt de mevrouw. “Ja,” zegt Jantje, “ze had nog zo beloofd dat ik het mocht doen!”
Twee vogels zitten in een boom te kijken hoe een schildpad steeds weer uit een boom springt en met ze poten wappert. Na een tijdje zegt de ene vogel tegen de ander: “schat, ik denk dat we hem nu maar moeten vertellen dat hij is geadopteerd.”
Er lopen 2 muizen door de woestijn als er plotseling een vleermuis over vliegt
zegt de ene muis tegen de andere: kijk dat is mijn broer, hij zit bij de luchtmacht
Een olifant vraagt aan een kameel: ” Waarom zitten je borsten op je rug?” “Nou” zegt de kameel, “rare vraag van iemand wiens piemel aan zijn gezicht hangt”
Twee koeien staan elkaar saai aan te kijken zegt die ene koe, Boe! zegt die andere koe, je haalt me de woorden uit de bek.
Ander woord voor gynaecoloog: binnenmuisarchitect
Het is wit en vliegt naar boven: een debiel sneeuwvlokje
Het is rood en als je het tegen je oog krijgt ben je dood: de Thalys
Brunette: “Ik lees hier in de krant dat er in Tokio ieder uur van de dag een man wordt overreden.”
Domme blondje: “Dat is ook geen leven voor die kerel.”
In een café zit een buikspreker die alleen maar grappen over domme blondjes maakt.
Opeens staat er een dom blondje op en zegt: “Ik vind het nu wel genoeg met al die grapjes over domme blondjes.”
Waarop de buikspreker opstaat en zegt: oké sorry hoor ik zal er gelijk mee stoppen.
Waarop het domme blondje zegt: “Nee hoor ik had het niet tegen u, ik had het tegen dat vervelende mannetje op uw schoot.”
Er loopt een blondje door een weiland, waar wat koeien grazen. “Boe” loeit er een.
Zegt het blondje: “Ik schrik heus niet hoor, want ik had je al lang gezien!”
wee blondjes zitten een tak van de boom af te zagen.
Er komt een man langs en zegt:
“Jullie moeten niet op de tak zelf gaan zitten zagen, als jullie die tak hebben doorgezaagd vallen jullie ermee naar beneden.”
De twee blondjes kijken elkaar aan en gaan er gewoon mee door.
Even later gebeurt wat de man zei, ze vielen er met de tak uit de boom.
De blondjes klimmen de boom in een beginnen opnieuw.
Iets later komt de man weer langs, het ene blondje fluistert tegen het andere blondje:
“Pssst, daar heb je die waarzegger weer!!!”
Gelezen in de krant:
“Blondje met zelfmoordneigingen vermoordt per ongeluk tweelingzus”
Zitten twee domme blondjes in de trein zegt de een tegen de ander:
“zo nu eerst even m’n make-up doen”, dus ze pakt haar spiegeltje en zegt dan:
“he, die ken ik!!” Zegt het andere blondje:”Laat mij eens kijken, natuurlijk ken je die, dat ben ik!!”
Het is geel en als je op het knopje drukt wordt het rood: een kuikentje in de mixer
Komt een vis bij de dokter. Zegt de dokter: Ik zie het al… uit de kom.
Zitten 2 augurken in een pot, zegt de een tegen de ander, schuif eens op
waarom? zegt de ander. dan kan ik ook bij ’t raampje zitten…
Er zitten 2 kippen in een ren: zegt de ene kip: TOK, zegt de andere: are you tokking to me?
Zitten twee varkens lekker lui in hun stal. Komt er een derde varken bij die zich ronddraait in de modder… Zegt dat ene varken tegen de ander: ‘Moet je hem zien… net een varken’
Komt een man bij de dokter en zegt: “Dokter, U moet me helpen, ….ik vergeet alles meteen!”. Zegt de dokter: “Heeft U dat al lang?”, waarop de man zegt: “Wat?”.
Er staan twee sukkels bij een verkeerslicht, zegt die ene: “Kijk jij eens of mijn knipperlicht het doet?”
Zegt de andere: “Ja!”, “Nee!”, “Ja!”, “Nee!” …
Een paar buurvrouwen staan op straat te kletsen. Zegt de ene met een sip gezicht , “mijn man is nu voor 300% impotent”. Waarop de andere: “Je kunt toch maar voor 100% impotent zijn?” Antwoordt de eerste : “Jaja, hij was al 100% impotent, maar nu is hij van de trap gevallen, en heeft zijn middenvinger gebroken…. en een stuk van zijn tong afgebeten.”
Moeder komt aan de gesloten deur van haar dochters slaapkamer voorbij en hoort een vreemd zoemend geluid in de kamer. Ze opent de deur en ziet haar dochter die zichzelf een flinke beurt geeft met een vibrator. Gechockeerd vraagt ze: “Wat ben je verdorie aan het uitspoken?” De dochter antwoordt: “Ma, ik ben 35 jaar oud, niet getrouwd, en dit ding hier is zowat het enige dat aanvoelt alsof ik een man heb. Ga weg, en laat mij met rust!” De volgende dag hoort de vader hetzelfde gezoem dat uit de slaapkamer van de dochter komt. Hij opent de deur en ziet eveneens zijn dochter die zichzelf een flinke beurt geeft met een vibrator. Wanneer hij vraagt wat ze aan het doen is, zegt de dochter: “Pa, ik ben 35 jaar oud, niet getrouwd, en dit ding hier is zowat het enige dat aanvoelt alsof ik een man heb. Ga weg, en laat mij met rust!” Enkele dagen later komt de vrouw thuis van boodschappen doen, plaatst de aankopen op de keukentafel en hoort het intussen bekende zoem-geluid uit de woonkamer komen. Voorzichtig gaat ze kijken en ziet haar man op de sofa zitten, naar de TV staren, met naast zich een vibrator die zoemt uit alle macht. De vrouw schreeuwt het uit: “Wat ben jij in Godsnaam aan het doen???” Haar man antwoordt: “Ik ben naar het voetbal aan het kijken, samen met mijn schoonzoon.”
Een buiksprekende toerist wandelt door een stadje in de woestijn en ziet een Marokkaan zitten. Toerist: Ha, een leuke hond heb je daar. Mag ik er even mee praten?
Marokkaan: Hond niet spreken.
Toerist: Hallo hond, hoe gaat het?
Hond: Gaat goed, en met jou?
Marokkaan: (stomverbaasd)
Toerist: Is dit je baas?
Hond: Yep!
Toerist: Hoe behandelt hij je?
Hond: Heel goed, ik krijg goed eten, hij gaat met me wandelen en neemt me elke week mee naar de oase om te spelen.
Marokkaan: (verbijsterd)
Toerist: Mag ik even tegen je paard spreken?
Marokkaan: Paard niet spreken.
Toerist: Hallo paard, hoe gaat het?
Paard: Goedendag Toerist, met mij is alles okay en met jou?
Marokkaan: (bijna in shock)
Toerist: Is dit je eigenaar?
Paard: Yep!
Toerist: Hoe behandelt hij je?
Paard: Zeer goed, hij gaat dagelijks met me rijden en ik krijg de beste haver.
Marokkaan: (gezicht vertrokken van ongeloof)
Toerist: Mag ik even met je schaap spreken?
Marokkaan: Schaap liegt!
Een man is aan het eten en morst een klodder mayonaise op zijn hemd.
“Potverdorie”, zegt hij, “ik zie er uit als een varken.”
“Ja, zegt zijn vrouw, en gemorst hebt je ook al.”
’t is geel en als je het in je oog krijgt, ben je dood: een bulldozer
’t is zwart en als ’t uit de boom valt, is je kachel kapot: je kachel
’t is wit en het loopt door de woestijn: een kudde yoghurt
Wat is een teek die danst – Een discoteek
Een teek die pillen verkoopt – Een apoteek
Een teek die boeken leest – Een biblioteek
Een teek bij de meeneemchinees – Een teek-away
Een teek op vakantie – Een teek-it-easy
Een verbrande teek – Een As-teek
Er lopen twee varkens in de stal. Zegt het ene varken: “Knor!” Antwoordt het andere varken: “Unox!”
Er zitten twee kikkers op een randje bij de vijver. Zegt de ene kikker tegen de andere: “Moet je daar eens over het randje kijken, daar loopt een klein rupsje.” Als de ene kikker gaat kijken, stopt de andere kikker gauw zijn lul in de kont van de kikker en roept: “1 april, kikker in je bil!!”
Wat krijg je als je een pitbull met een giraf kruist? Een waakhond die over het hek heen kan kijken.
Het is wit en zwart en het hupt, wat is het? Een springuïn.
Twee slangen kruipen door de woestijn, zegt de een tegen de ander: “Zijn wij giftig?”
“Waarom?”, vraagt de ander. “Ik heb net op mijn tong gebeten.”
Drie vrienden, een konijn, een eekhoorn en een schildpad zaten samen aan de bar limonade te drinken. Eigenlijk had geen van drieën veel te zeggen. Toen zei de schildpad (uiterst langzaam) “Z-a-l i-k m-i-j-n k-a-a-r-t-e-n e-v-e-n g-a-a-n h-a-l-e-n ?” “Ja, leuk, goed idee!” riepen de twee andere vrienden. De schildpad klom langzaam van zijn kruk en ging op weg. Ondertussen zaten konijn en eekhoorn te wachten. Het duurde wel erg lang. Er was nog steeds weinig te vertellen. Na een tijd begonnen de andere klanten al een voor een naar buiten te druppelen. Toen het bijna sluitingstijd was zei eekhoorn tegen konijn: “Zullen we zijn glaasje maar samen delen?”, waarna ze een boze stem hoorden ergens vlak bij de deur: “A-l-s j-u-l-l-i-e d-a-t d-o-e-n, d-a-n g-a i-k m-i-j-n k-a-a-r-t-e-n N-I-E-T h-a-l-e-n !!!”
Twee radio-operators, waarvan 1 aan boord aan een marine schip hadden het volgende gesprek .
Radio 1:
“Verleg uw koers 15 graden naar het noorden altublieft om een aanvaring te voorkomen.”
Radio 2:
“Ik raad u aan om uw eigen koers 15 graden te verleggen.”
Radio 1:
“Hier spreekt de kapitein van het marine schip uit de Verenigde Staten. Ik herhaal, verleg uw koers.”
Radio 2:
“Nee, wijzigt u UW koers maar.”
Radio 1:
“Dit is een vliegdekschip van de US Navy. Wij zijn een groot oorlogschip. Verleg uw koers nu!”
Radio 2:
“Dit is een vuurtoren. Beslis zelf maar.”
Wat krijg je als je een koe buskruit laat eten? Bamboe.
Roodkapje komt in het bos en ziet opeens de boze wolf achter een boom zitten. Ze loopt er naartoe en zegt: “Wolf wat heb je klein oogjes.” Waarop de wolf antwoordt: “Rot op, ik zit te schijten.”
Er komt een Hollander in een super mooie sport wagen bij zijn vrienden langs. Die vragen hem hoe hij er aan komt, omdat hij heel weinig geld heeft. Daarop antwoordt hij: “Ik was aan het liften, stopt er een heel mooi vrouwtje in deze auto. Dus ik mee rijden, na een paar kilometer rijdt ze een open plek in het bos in en zet de auto stil. Stapt uit en doet haar broek uit. Zegt ze: “Neem maar wat je wilt!” Nou en toen heb ik dus die auto genomen!”
Emile Ratelband geeft een feestje bij hem aan huis. Zijn secretaresse is er ook en die ziet dat zijn gulp openstaat. Maar ja, er zijn andere mensen bij, dus ze durft dat niet rechtstreeks zo tegen hem te zeggen. Dus ze gaat naar hem toe en ze zegt: “Uw garagedeur staat open.”
Maar Emile begrijpt het niet, kijkt naar buiten, en zegt: “Ach dat maakt niet uit.”
Als het feestje is afgelopen zegt zijn vaste vriendin: “Hee, Emile, je gulp staat open.”
Ja, nou begrijpt Emile de opmerking van zijn secretaresse ineens. Dus de volgende dag loopt hij naar zijn secretaresse en zegt: “Gisteren stond mijn garagedeur open, hè?”
“Inderdaad,” zegt zijn secretaresse.
Zegt hij: “Heb je die mooie Mercedes nog zien staan?”
Antwoordt zijn secretaresse: “Nee, wel een lelijke eend met twee lekke banden!”
Een korporaal van het Luxemburgse leger (750 man, 3 tanks en geen oorlogs vliegtuigen) heeft per email de oorlog verklaard aan China. Een dag later komt er een email terug met de vraag waar Luxemburg ligt. De korporaal beantwoordt de email met: “Luxemburg ligt tussen Duitsland, Frankrijk en België.”
Een dag later komt het antwoord: “We hebben na lang zoeken op de kaart het land gevonden, maar houdt er wel rekening mee dat wij een leger hebben van twee miljoen soldaten en 25.000 tanks en vliegtuigen plus een hele grote marine.”
De korporaal beantwoordt de email met het volgende antwoord: “Laat die oorlog maar zitten, want wij hebben niet genoeg bedden voor de krijgsgevangenen.”
Een man zit aan de bar en drinkt hem aardig door. Aan het eind van de avond, als hij naar huis wil, staat hij op en valt om. “Zoveel had hij toch niet gedronken?” denkt hij. Hij probeert het nog een keer en weer hetzelfde verhaal. “Nou,” denkt hij, “dan kruip ik maar naar huis.”
De volgende morgen maakt zijn dochter hem wakker en vraagt: “Vader, was je weer eens dronken gisteravond?”
Hij zegt: “Wel, hoe kom je daar nu bij.”
Waarop ze antwoordt: “De kroeg belde net op, je bent je rolstoel vergeten mee te nemen.”
“Een rondje voor de hele zaak!” roept de man aan de bar. “Maar niet voor die klootzakken links van me. En die smeerlappen rechts van me krijgen ook niks, want die gaan allemaal vreemd!”
Het ritueel herhaalt zich nog een paar maal. Dan wordt de gulle gever plotseling op zijn schouder getikt door een man die rechts van hem staat, en die zegt: “Zeg, beste kerel, allemaal leuk en aardig maar ik ga helemaal niet vreemd…”
“Dan ben je een klootzak en moet je links van me gaan staan!”
Tom rijdt met zijn oude auto op de snelweg. Er komt een politie-agent aan, die zegt: U reed te snel, 100 gulden.
Waarop Tom antwoordt: “Verkocht aan meneer de politie-agent.”
Een Duitser, een Belg en en Nederlander komen een bar binnen:
zegt die barkeeper: Is dit een grap?