Hier staat een verzameling muziek- en muzikantenmoppen.
Aanvullingen op deze lijsten mogen altijd even doorgemaild worden naar Gerard
De nieuwste moppen staan bovenaan de lijst.
- Een kunstbeminnende vader neemt zijn zoontje voor het eerst mee naar een vioolconcert. In de pauze vraagt het ventje: ‘Pa, als die man dat kistje doorgezaagd heeft, gaan we dan naar huis?’
- Een man gaat op vakantie naar een exotisch, tropisch eiland. Als ‘ie met de boot in de buurt van het eiland komt, hoort hij een soort constant gedrum van het eiland komen. Als hij van de boot af is, vraagt hij aan de eerste inboorling die hij tegenkomt wat dat gedrum toch is. De inboorling wordt erg nerveus en roept “Erg slecht als drummen stopt.”
Het drummen blijft maar doorgaan en aan het eind van de dag is de man het toch wel zat. Hij klampt een andere inboorling aan en vraagt wanneer het drummen ophoudt. De inboorling kijkt alsof ‘ie aan iets heel vervelends wordt herinnerd en roept alleen maar “Erg slecht als drummen stopt” voor ‘ie de benen neemt.
Na een paar dagen weinig geslapen te hebben is de man het wel echt helemaal zat. Hij pakt de dichtstbijzijnde inboorling in z’n nekvel, duwt ‘m ruw klem tegen een boom aan en roept “Nou wil ik het weten: wat gebeurt er als het drummen stopt?”.
Zegt de inboorling angstig: “bas solo!”. - De zangeres vraagt aan de toetsenist: “Ik wil vanavond ‘My funny valentine’ weer spelen, maar weet jij misschien een manier waarop we het iets meer ‘jazzy’ kunnen maken?”.
Zegt de toetsenist: “Wat we zouden kunnen proberen is het eerste stuk in G mineur te spelen. Dan moduleren we tijdens tweede couplet naar Gis mineur in een 5/4 maatsoort. Hierna gaan we in 3/4 door, waarbij we moduleren naar A majeur. Tot slot laten we de laatste drie maten vallen.”
“Maar dat ga ik nooit kunnen!” roept de zangeres.
“Ach,” zegt de toetsenist “dat ging je anders gisteravond prima af.” - Twee cowboys zitten in hun fort af te wachten tot ze aangevallen worden door de indianen. Ze luisteren naar het geluid van de dreunende oorlogstrommels in de verte. De ene cowboy mompelt tegen de andere: “Dat klinkt helemaal niet best…”. Dan klinkt er in de verte, van achter de heuvels vandaan een stem die zegt “Sorry, maar dit is ook niet onze eigen drummer!”.
- Een bassist werkt elk jaar hard mee aan de kerstvoorstelling van het kerkkoor. Dit jaar komt hij net te laat hijgend en wel binnenrennen. De dirigent vraagt: “Wil je je bas nog even stemmen?”. Zegt de bassist: “Hoezo? Doen we het dit jaar dan anders dan vorig jaar?”.
- Wat is het verschil tussen een bassist en de Bijlmerbajes? Cellentekort.
- Waarom lijken contrabassen op bejaarden? Ze gaan net zo moeilijk in en uit de auto
- Het wordt nat en het zingt: Gulio Regenjas
- Een bassist en een gitarist hebben vreselijke ruzie. Ze breken de kleedkamer bijna af als de zanger binnenloopt en vraagt “Wat is hier aan de hand?”.
“Nou” zegt de bassist, “hij heeft aan een van mijn stemknoppen gedraaid en nou wil ‘ie niet zeggen welke!” - Een straatmuzikant komt langs een muziekwinkel en ziet daar een bord hangen: “Martin Western gitaar, €50,-“
Dus hij denkt: Die moet ik hebben, en gaat naar binnen.
Daar aangekomen vertelt de winkelier dat de gitaren uitverkocht zijn.
Hij baalt en loopt verder.
Even verderop komt hij langs een andere muziekwinkel waar dezelfde gitaar hangt, maar nu voor €800,-.
Hij denkt: wie niet waagt wie niet wint, en gaat naar binnen.
Binnen zegt hij: “Ik wil die gitaar hebben, maar niet voor die prijs. Even terug verkopen ze hem voor €50,-“.
“Waarom koop je hem daar dan niet?”, vraagt de winkelier.
“Daar zijn ze uitverkocht”, antwoordt de muzikant.
“Okee”, zegt de winkelier. “Als ze hier uitverkocht zijn, verkopen wij ze ook voor €50,-“. - Waarom worden mensen drummer: Omdat tegelijkertijd bladmuziek lezen en de vingers bewegen niet lukte.
- Waarom lopen doedelzakspelers tijdens het spelen? Om bij de herrie vandaan te komen.
- Wat is het enige wat nog erger is dan doedelzakgeluid? Geen idee.
- Waarom lopen doedelzakspelers tijdens het spelen. Bewegende doelen zijn moeilijk te raken.
- Wat is de definitie van een kleine secunde?
2 Hoboïsten, die unisono spelen. - Een trompettist vraagt aan de trombonist die naast hem zit: “Moet jij ook zo transpireren?”
“Nee”, zegt de trombonist, “ik speel precies wat er staat!” - Piano: (Duitse vertaling)
Plinkenplankenplunkenbox
Piano kruk:
Plinkenplankenplunkenboxspinnensitz
Pianist:
Plinkenplankenplunkenboxgepounder
Piano concert:
Plinkenplankenplunkenboxgepounderoffengeshowen-spielen
Vaders op het pianoconcert:
Plinkenplankenplunkenboxgepounderoffengeshowen-spielensnoozengruppe
moeders op het pianoconcert:
Plinkenplankenplunkenboxgepounderoffengeshowen-spielensnoozengruppeuppenwakeren - Het zit op het dak en het maakt muziek: Een dakkapel!
- Een dove en een blinde spelen samen in een band. Tijdens een optreden vraagt de blinde aan de dove: “Dansen ze al?” Vraagt de dove: “Spelen we al dan?”
- Plakkaat op de muur van Jericho: Verboden voor blaaskapellen
- Hoe krijg je een gitarist zover dat ‘ie zachter speelt?
Je moet ‘m bladmuziek voor z’n neus zetten.
En hoe krijg je ‘m helemaal stil? Zet noten op de bladmuziek. - Een bandlid stelt voor aan de gitaristen: “Jullie zouden met wat meer dynamiek moeten
spelen”. Zegt een van de gitaristen: “Ja, maar harder dan dit kunnen we echt niet hoor”. - Wat gebruiken lead-gitaristen als anticonceptie?
Hun persoonlijkheid. - Wat is het verschil tussen een gitarist en een straaljager?
Ongeveer 3 decibel. - Wat is het dynamisch bereik van een gitarist eigenlijk?
Aan of uit. - Wat is het eerste dat een lead-gitarist ’s morgens doet?
Omdraaien en zich voorstellen. - Laatst zag ik een gitarist opscheppen over het feit dat hij 64e noten kon spelen. Toen niemand het geloofde heeft hij er eentje gespeeld om het te bewijzen.
- Wat gooi je achter een gitarist aan, als hij verdrinkt?
Z’n versterker. - Hoe kun je twee gitaristen in perfecte harmonie laten spelen?
Schiet er eentje af. - Een gitarist en een mondharmonica speler hebben een optreden op Nieuwjaarsdag. Na afloop
worden ze aangesproken door de clubeigenaar die hen zegt: “Jullie waren fantastisch! Ik vraag
me af of ik jullie kan boeken voor volgend jaar op Oudejaarsavond?”
De twee bekijken elkaar even waarna de gitarist antwoordt: “Waarom niet, mogen we dan onze
spullen hierlaten?” - Waarvan schrikt een band zich te pletter?
Een gitarist die triolen kan tellen.
Een gitarist die zegt dat ‘ie best tevreden is met hoe z’n gitaar gestemd staat. - Wat is het verschil tussen een sopraan en een Porsche?
Er is geen orkest lid dat ooit in een Porsche heeft gezeten. - Waarom duren orkestpauzes nooit langer dan 20 minuten? Anders moet de slagwerker opnieuw
worden ingewerkt. - Hoe merk je dat de pianist beter gaat spelen? Dat vertelt ‘ie je.
- Op een dag besluit een drummer dat hij genoeg heeft van al die drummermoppen. Hij gaat naar
een instrumentenzaak met het vaste voornemen een paar échte instrumenten aan te schaffen en
ze te leren beheersen. Hij loopt naar de verkoper achter de toonbank en zegt: “Okee, ik wil die rode trompet daar en ook die accordeon.” Waarop de verkoper zegt: “Da’s prima, je mag de brandblusser hebben, maar de radiator zit helaas vastgelast. - Wat zeg je tegen een trombonist met een baan? “Mag ik 1 bigmac menu en 2 cola?”
- Komt een trombonist een konijn tegen. Wat is de clou? Het konijn komt van z’n werk.
- Tegen een vals zingende zangeres: “Mooie noot die je daar zingt, maar hij komt uit een ander
lied!” - Binnenkomend in de oefenruimte van de rockband: “Zo jongens, nog net zo virtuoos als vorige
week?” Antwoord bevestigend. “Dan concludeer ik dat jullie weer niet hebben niet geoefend
thuis!” - Verbasterde songtitels: Owner of a lonely heart: Eigenaar van een eenzaam hert. Sitting on
the dock off the bay: Zitten op de bok valt niet mee. I put a spell on you: Ik steek een
speld in jou - Waarom kunnen gorilla’s geen trompet spelen? Omdat ze daar te gevoelig wezens voor zijn!
- Zanger van popgroep roept door zijn microfoon naar het publiek : “Het 1e nummer hebben we
zelf geschreven. De rest is allemaal getypt!” - Wat is de overeenkomst tussen altviolen in een symphonieorkest en urineren in een wet-suit?
Je hoort er niets van, maar het voelt wel lekker warm…! - Hoe kun je horen dat een trombonist aan de deur belt? De bel sleept
- Wat heeft drie benen en een gezwel op zijn hoofd? Een kruk bij een drumstel
- Wat is het bereik van een altviool? 26 meter als je hard gooit!
- Wat is het verschil tussen een echte drummer en een drumcomputer? Een drumcomputer heeft een geheugen.
- Toen ik vijf was, kreeg ik een trompet die me rijk heeft gemaakt. Elke dag dat ik hem in de
kast liet staan, kreeg ik een kwartje! - Een kwartet bestaande uit 3 musici en een zanger (of zangeres, drummer, percussionist, vul
maar in…) - Aankondiging bij een optreden: We spelen eerst een paar muzikale nummers en dan komt onze
zanger. - Muzikant komt zangeresje tegen op straat. Zangeresje: Hee wat leuk, dat is lang geleden, hoe
is ’t nou? Muzikant: Best slecht eigenlijk, mijn ouders zijn overleden, mijn kinderen zijn
aan de drugs en mijn auto is vorige week gestolen. Zangeresje: Joh, ik weet precies hoe je je
voelt, ik had gisteren zó’n slecht monitorgeluid! - Wat is het verschil tussen een ui en een dwarsfluit?
Niemand huilt als je een dwarsfluit doormidden hakt! - Wat krijg je als een Es klarinet verbrandt?
Een As klarinet. - ‘En?’ vraagt de klarinettist na een stukje gespeeld te hebben, ‘Hoe vond je het klinken?’
‘Nou,’ zegt de ander, ‘geef mij maar een basklarinet!’
‘Waarom dat?’ ‘Die branden langer…’ - Hoeveel bugelspelers zijn er nodig om een kapotte lamp te vervangen? Twee, één om de lamp er in te draaien en één om de trompettisten uit de lichtbundel te houden!
- Wat is een overeenkomst tussen een stier en een symfonieorkest?
Ze reageren beide op iets zwaaiends! - Wat is het verschil tussen een stier en een symfonieorkest?
Bij een stier zitten de hoorns aan de voorkant en de zak van achter. - Een trompettist in de Zwitserse Alpen wil genieten van de beroemde echo in de bergen. Hij heeft een rustig een plekje uitgekozen tegenover een massieve rotswand van een hoge berg. Hij blaast op zijn trompet een f. De echo geeft echter een fis terug. Daat maakt de trompettist wat onzeker, en hij blaast weer een f. Er komt opnieuw een fis terug. Na een aantal keer is hij zo ontdaan, dat hij z’n trompet erbij neergooit en boos naar huis wil gaan. Er komt een wandelaar aan, en vraagt de trompettist waarom hij zo van slag is. De trompettist legt uit wat er gebeurd is. ‘Maar meneer’, zegt de wandelaar, ‘kijk eens naar boven. Hebt u op de top dat kruis niet zien staan…?’
- Loopt een man met vioolkist onder de arm in de Van Baerlestraat in Amsterdam, vraagt hij aan een andere man, hoe kom ik bij het concertgebouw?? zegt de andere man: oefenen meneer!, goed oefenen!
- 12-jarig jochie tegen zijn tante: “Ik wil later beroemd worden”. “O”, zegt de tante, “Vroeger wilden kinderen piloot worden, brandweerman, schooljuf of stewardess! Waarom wil je beroemd worden?” “Nou,” zegt het jochie, “Ik móet wel, want ik heb mijn CITO toets verknald…”
- Een metalgitarist en een bluesgitarist hangen samen aan de bar. De bluesgitarist vertelt over hoe hij met slechts 3 akkoorden al heel zijn leven blues speelt. Metalgitarist: “Whoaaa, kun je mij die andere twee ook eens leren?”
- Wat is erger dan een Jazzorkest met een banjo??
Een Jazzorkest met TWEE banjo’s! - Hoe kun je een trombone laten klinken als een hoorn?
Stop je hand in de beker en speel een hoop foute noten! - Hoe kun je een viool laten klinken als een altviool?
Speel in het lage register met VEEL foute noten! - Hoe weet je dat er een drummer aan je deur staat?
Het kloppen wordt steeds sneller! - Hoe weet je dat er een percussionist aan je deur staat?
Het kloppen wordt steeds langzamer! - Wat is de overeenkomst tussen bliksem en de vingers van een violist?
Ze raken geen van tweeën twee keer de zelfde plaats! - Hoe voorkom je dat je viool gestolen wordt?
Stop hem in een altvioolkoffer! - Wat is de definitie van een gentleman?
Iemand die saxofoon kan spelen maar het niet doet! - Wat is de definitie van een russisch strijkkwartet?
Een russisch symfonieorkest na een wereldtournée! - Wat is de definitie van een kleine secunde?
Twee sologitaristen die dezelfde melodie spelen! - Hoe noem je twee gitaristen die unisono spelen?
Contrapunt! - Hoe heet iemand die altijd bij muzikanten rondhangt?
Een drummer! - Hoe krijg je 4 hobo’s op elkaar afgestemd?
Schiet er 3 dood! - Wat is het verschil tussen druiven en een altviool?
Om op druiven te stampen trek je eerst je schoenen uit! - Wat is het verschil tussen een saxofoon en een kettingzaag?
Het handvat! - Wat is het verschil tussen een accordeon en een trampoline?
Om op een trampoline te springen trek je eerst je schoenen uit! - Wat is het verschil tussen een violist en een terrorist?
Terroristen hebben sympathisanten! - Wat is het verschil tussen een hobo en een piano?
Een piano brandt langer! - Waar worden brandende hobo’s voor gebruikt?
Voor het aansteken van fagotten! - Wat staat er op de grafsteen van blueszangers?
“I didn’t wake up this morning…” - Wat gebeurt er als je country muziek achterstevoren afspeelt?
Je krijgt je vrouw en je baan terug en je hond komt weer tot leven! - Er komt een pianostemmer bij meneer Jansen. Meneer Jansen: “Ik heb helemaal geen pianostemmer besteld!” De pianostemmer: “Nee, maar de buren wel.
- Bij de repetities van een orkest kwam steeds een aantal muzikanten niet opdagen. Eigenlijk had elk orkest-lid wel een paar repetities gemist, behalve één: een hoboïste. Zij kwam trouw elke keer repeteren. Aan het eind van de allerlaatste, generale repetitie vroeg de dirigent om stilte om de hoboïste te bedanken voor haar trouwe aanwezigheid. Verlegen antwoordde ze: “het is het minste wat ik kan doen, aangezien ik er bij de uitvoering niet bij kan zijn…”
- Hoe noem je een vioolauditie? Krasloterij.
- Wat is het eerste dat een drummer zegt als hij op z’n werk is? “Ketchup of mayo?”
- Wat is het nut van een accordeon? Om te leren hoe je een wegenkaart moet vouwen.
- Hoe zie je of het podium waterpas staat?
de drummer kwijlt uit beide mondhoeken. - Hoe krijg je een drummer aan het drummer?
Probeer je gitaar te stemmen. - Wat zijn de twee minst gebruikte zinnen in de geschiedenis van de Nederlandse taal?
“Is dat de Porsche van de drummer?” en “Mooie bassolo!” - Waarom hebben sommige muzikanten meteen een hekel aan een banjo speler?
Het scheelt tijd, uiteindelijk.