Niet leuk is…

Hier staat een verzameling niet-leuke en niet-grappige uitspraken.

Aanvullingen op deze lijsten mogen altijd even doorgemaild worden naar Gerard  
De nieuwste moppen staan bovenaan de lijst.

Niet leuk is:

een teckel te laag inschatten
tijdens een ballonvaart door de mand vallen.
iemand met brandwonden in het zonnetje zetten
Je moeder van je moederbord laten eten
Als je word aangehouden op je brommer omdat je te hard reed en dan zeggen dat je nog maar half gas had.
weekdieren met een maandcyclus
een magazijnbeheerder die zijn magazijn leegschiet
een duiker op hoog niveau
een potloodventer zonder puntenslijper
een f1 coureur zonder drive
een slijter die op de fles gaat
een belegger vragen om een broodje kaas
een boomchirurg die een boom van een vent helpt
een medium die small is
Een cardioloog die zegt: “hier klopt iets niet”
Iemand na een allergietest vragen of ie al uitslag heeft
Tijdens de sex niets in te brengen hebben
Een spuitjunk die om een bijdrage voor de “armen” vraagt
Tegen een houthakker roepen: “en nou kappen”
Een voetballer zonder doel in zijn leven
Zeggen dat Michael Jackson uit elkaar is
Michael Jackson zwart maken
Een geheim vertellen in een kamer met kliklaminaat
Een anorexiapatiënt met mee-eters
Een timmerman met plankenkoorts
Een boek over bondage in laten binden
Een astmapatiënt een adembenemend verhaal vertellen
Tijdens een ballonvaart door de mand vallen
Een bloedmooie vrouw met hersens een “miss-verstand” noemen
Bij karate een vrije trap geven
Een exporteur die niks uitvoert
Een vogel die in de nesten zit
Een cavia die hamstert
Een spermadonor die het niet meer trekt
Een elektricien die niet meer tegen de spanning kan
Een piloot van de KLM begroeten met “Hi Jack”
Tegen een piloot van de KLM zeggen dat hij eruit vliegt
Een dief die het niet pikt
In het vliegtuig geen eten krijgen omdat de cock pit
Een spijtbetuigende transseksueel die zegt dat ie liever weerman wil worden
Tegen Assepoester zeggen dat ze haar muil moet houden
Tegen een astronaut zeggen: loop naar de maan!
Een telefoon die in het ziekenhuis wordt opgenomen
Aan een verloskundige vragen of haar werk bevalt
Aan een asielzoeker vragen of ie al spaart voor zijn uitzet
Als er pas in de darkroom een lichtje bij je gaat branden
Een stratenmaker met straatvrees
Een kapper die in een scheiding ligt
Een piloot die ze ziet vliegen
Een bakker die er geen brood meer in ziet
Een kok die kookt van woede.
Een wetenschapper die het even niet meer weet.
Een kapper die met zijn handen in het haar zit.
Een grafdelver die zich laat kisten.
Een terrorist die een rubberboot opblaast.
De brandweer bellen en zeggen dat het achterlicht van je fiets brandt
Michael Jackson die zegt dat zijn relatie nog in de kinderschoenen staat
Een Pool vragen of hij uit Noord of uit Zuid komt,
Je een ongeluk zoeken naar geluk
Een terrorist vragen of hij een kort lontje heeft
Bij de ME met de deur in huis vallen
De scheidsrechter uitfluiten
Als je de patient wakker maakt omdat hij zijn slaappil niet heeft ingenomen
Je shit voelen als je aan de diaree bent
Een kip vragen of hij last heeft van kippenvel
De cursus lassen voor beginners die is afgelast.
Een restaurant voor het gerecht slepen.
Een verdachte die niet zit en terecht staat.
Een glazenwasser die ladderzat is.
Een schizofreen die een eenmanszaak wil beginnen.
Een konijn met een hazelip, is nooit grappig.
Dat de cursus rietdekken niet door gaat, omdat Riet ziek is.
Een eendagsvlieg die zijn dag niet heeft
Een zwembad in Bagdad een golfslagbad noemen.
Hutu’s die geen GSM gebruiken omdat er te veel toetsies opzitten.
Aan de vleugels van een kraanvogel draaien en wachten tot er warm water uitkomt.
Even iets kortsluiten met een elektricien.
Een sluipschutter die tegen zijn vrouw zegt: ‘ik heb je gemist vandaag,schat’.
Een blondje in een SMART.
Voor een dichte deur staan van de open dag van een gesloten inrichting.
Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken.
De cursus lassen voor beginners die is afgelast.
Een restaurant voor het gerecht slepen.
Een verdachte die niet zit en terecht staat.
Aan een schaap dat aan de bar zit vragen of hij lam is.
Tegen een Lilliputter zeggen: Ik hou je op de hoogte.
Een homo die nog maagd is anaalfabeet noemen.
Een gospelkoor dat voor het zingen de kerk uitgaat.
Bij een afrekening in het criminele circuit vragen om een bonnetje.
Een schizofreen vragen wie hij wel niet denkt dat ‘ie is.
Gehecht zijn aan je litteken.
Een schizofreen die een eenmanszaak wil beginnen.
Een bamihap uit de Chinese muur proberen te halen.
Een brandbrief met een watermerk.
Inwoners van Litouwen Lee Towers noemen.
Een bijgelovige imker.
Een groep voetbalsupporters in een trein rijtuig noemen.
In Oss vragen waar die tovenaar woont.
Honing met een bijsmaak.
De paus in een rolstoel een geestelijk gehandicapte noemen.
Een manke die te hard van stapel loopt.
Je moeder van je moederbord laten eten.
Aan een leraar vragen of je naar de wc mag omdat je een ongestelde vraag hebt.
Zeggen dat een konijn op wintersport is terwijl ie eigenlijk dood in de diepvries ligt.
Een nep mummie maken en het dan een dummy noemen.
Je computer laten ontsmetten omdat je bang bent dat er miltvuur in je mail zat.
De lift voor de grap stop zetten en er achter komen dat er brand in het gebouw is.
Iemand zonder benen die snel op zn teentjes is getrapt is.
Louis van Gaal witte zakdoekjes kado doen.
Er achter komen dat je konijn je wiet voorraad heeft op gegeten en hem dan een drugs bunnie noemen.
Een vluchteling die via het uitzendbureau weer terug word gestuurd.
De laatste eer aan je dode hoek spiegel bewijzen.
Een HP scanner kopen en er achter komen dat hij alleen harde porno scant.
Een avondje doorzakken op een kapotte barkruk.
Een kannibaal die om de hand van je dochter vraagt.
Een tandarts die op zijn tandvlees loopt.
Een voorzitter met een ziekte onder de leden.
Een slager in hart en nieren.
De kaft van de Koran scheiden.
Een terrorist een opblaaspop geven.
Een Chinese invalide in een lolstoel.
Sex op TV en eraf vallen.
Geplet worden onder een Weense wals.
Een presentator die zijn geweer presenteert is.
Een beul die op maandagmiddag roept dat de kop er af is.
Pinokkio in de houtgreep nemen.
Je dobbelstenen tegen het plafond gooien omdat je denkt dat de hoogste mag beginnen.
De haringen van een vistent pikken.
Met je brillenkoker teruggaan omdat je bril niet gaar wordt.
Een spin die wordt afgewezen als webdesigner.
Bemiddelen in een geschil tussen twee bananen.
De spits van het team van de tegenstander afbijten.
Een Bob zonder vrienden.
Een golfer die aan zijn hole krabt.
Een bliksembezoek brengen tijdens een onweersbui.
Een kapot bloemstuk.
Een schilder die overal lak aan heeft.
Iemand die het bijltje er bij neergooit en zich daarbij verwondt aan zijn voet.
Een boom het bos insturen.
Je fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen is.
Chauffeur zijn op een collectebus.
Een student die wiet verbouwt een teelbal noemen.
Een mimespeler die schijndood is.
Een textielbaron die zijn eigen kinderen van kant maakt.
Een matroos over de andere boeg gooien.
Een tandarts die een kroon op zijn werk zet.
Sprinkhanen plagen.
Met je rolstoel een antilope aanrijden.
Een allergische student naar zijn uitslag vragen.
Een smurf die een blauwtje loopt.
Een missionaris die zich geen houding weet te geven.
Een wegenatlas die je niet kunt vinden.
Confetti kopen voor op je snipperdag.
Een kapperszaak die permanent gesloten is.
Een houthakker die voor de bijl gaat.
Sinaasappelen beroven van hun persvrijheid.
Luier dan een pamper zijn.
Een kapper met een onderscheiding.
Achterin de kerk roepen dat je de kogel hebt gevonden.
Een barman die met consumptie praat.
Iemand die incontinent is in de zeik zetten.
Af en toe sex met Klaas Vaak.
Een ongestelde vrouw die doet alsof haar neus bloedt.
Een hengst die de tafel dekt.
In een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben.
Een blaasorkest bij de alcoholcontrole.
Een stewardess die zwanger is van de automatische piloot.
Babi gangbang bestellen bij de chinees.
Een schoppenboer van harte door een ruit schoppen.
Een boswachter die een uiltje knapt.
Stotteren in gebarentaal.
Een konijn die een hazewind laat.
Een kok die roet in het eten gooit.
Een bruine beer met rode hond.
Een verkouden pyromaan die de rest aansteekt.
Een kopstoot krijgen van een hoofdagent.
In de kerk een ham-kaas hostie bestellen.
Niet in een pashokje passen.
Een heroinehoertje op naaldhakken.
De zoekfunctie niet kunnen vinden.
Alles breken omdat je in herhaling blijft vallen.
Moederkoekhappen op andermans verjaardag.
Een nichtje dat alleen solliciteert voor nevenfuncties.
De Metro in de spits lezen en de Spits in de metro.
Een lijkwagen met een lekke rouwband.
Dart Vader op de Embassy aantreffen.
Een Dikke die aan de Dunne is.
Stiekem ’s middags ontbijtkoek eten.
Een Albert Heijn medewerkers die buiten met je afrekent.
De redacteur van Story vragen wat hij tijdens het Weekend in zijn
Privé leven doet.
Uitvallers van de vierdaagse een lopend buffet aanbieden.
Een heroinehoer die voor een prikje sex aanbiedt.
Een snelle internet verbinding ADHDSL noemen.
Een leeg restaurant gast-vrij noemen.
Je dochter, die op 1 april geboren is, Joke noemen.
Een begrafenisondernemer die het stervensdruk heeft.
Iemand die voor de trein wil springen op het goede spoor helpen.
Een bank die geen rekening met je houdt.
Een Pool vragen of ie uit Noord of uit Zuid komt.
Een taxichauffeur een afzetter noemen.
Als je auto op een rechte weg afslaat.
Expert zijn bij de Megapool.
Niet wakker liggen van het feit dat je slecht slaapt.
Een citroendealer afpersen.
Met alle geweld een vredemissie op willen starten.
Een spook dat geestig probeert te zijn.
Dood neervallen bij een belasting aanslag.
Je schouders ophalen bij de gevonden voorwerpen.
Een DJ die doordraait bij een psychiatrische inrichting.
Een suïcidale boom die er mee wil kappen.
Een chirurg die aan zijn patient gehecht is.
Tegen een hartpatient roepen dat er iets niet klopt.
Een zakkenroller op een naaktstrand.
Tegen je kerstkonijn zeggen dat hij het haasje is.
Bij een asiel om een kat in de zak vragen.
Een bekeerde kanibaal die alleen nog maar vruchtvlees eet.
Een vuurwerk slachtoffer die zijn ongelukken niet meer op 1 hand kan tellen.
In de dierenwinkel vragen of ze ook vreemde vogels verkopen.
Last hebben van schaamluis terwijl je allergisch bent voor huisdieren.
Uitglijden op een weg met olie, vet vinden.
Een abortuskliniek met een wachttijd van 9 maanden.
Een kind uit Tsjernobyl met een stralende glimlach.
Een schot voor open doel missen.
Je neus ophalen bij een plastisch chirurg.
Aan een slotenmaker vragen of hij ook vijvers maakt.
Violisten die met de eer strijken.
Piet Paulusma die overal een weerwoord op heeft.